Esa cosa llamada “fair use”

Con toda seguridad usted ha visto o leído una crítica, parodia, sátira o burla sobre alguna obra literaria, película, canción, telenovela, etc, alguna vez en su vida. Sobre todo si es lector del OIMC. Y como es apenas natural, la única manera de criticar una frase emitida en un medio periodístico, o un libro por ejemplo, es citar textualmente dicha frase en primer lugar. De hecho podría hasta ser una obligación ética citar las fuentes de forma correcta y fehaciente, según el caso.

De la misma manera, cuando se parodia o critica una obra de arte, una película, o hasta un producto comercial por ejemplo, es imprescindible imitar al original en lo posible, y algunas veces, incluso utilizar el material original per se. Si uno quisiera por ejemplo analizar y/o criticar una estrategia publicitaria, sin duda alguna habría que recrear los elementos que la componen, tales como logos, frases, imágenes, sonido, etc.

Pero parodiar, criticar o satirizar obras sobre las cuales una editorial o multinacional de la industria del espectáculo por ejemplo ya poseen derechos de autor de antemano, no es tan fácil como parece. En la teoría legal aparece el famoso término del “fair use” (en inglés: “uso legítimo” o “uso razonable”). Se trata según la Wikipedia de “un concepto de la legislación estadounidense que permite, bajo ciertos requisitos, el uso de material protegido por derechos de autor.” En una página web de la Universidad de Stanford dan el siguiente ejemplo:

“Por ejemplo, si usted desea criticar a un novelista, usted debería tener la libertad de citar una porción del trabajo de la obra del novelista sin pedir permiso. Sin esta libertad, los poseedores de los derechos de autor podrían evitar cualquier crítica negativa sobre la obra del novelista. Desafortunadamente, si el dueño de los derechos de autor no comparte su interpretación de uso razonable, la disputa tendrá que ser resuelta en un tribunal de arbitramiento.”

Y si tal uso no es considerado como “uso razonable”, puede conllevar a indemnizaciones y acciones legales de diversa índole. Ello es especialmente cierto en el ámbito literario. Una excepción notable a este complicado panorama lo constituyen las parodias, según la misma Universidad de Stanford:

“Una parodia es una obra que ridiculiza a otra obra, usualmente una obra bien conocida. Los jueces entienden que por su naturaleza, la parodia demanda tomar una parte del trabajo original para ser parodiado. A diferencia de otras aplicaciones del uso razonable, está permitido el uso de una cantidad apreciable del material original para facilitar que “se conjure” al original.

Pero la mejor explicación que existe sobre el uso razonable o legítimo de materiales protegidos por derechos de autor, es sin duda el video de Eric Faden de la Universidad de Bucknell, y producido por la Media Education Foundation de los Estados Unidos. Según Sut Jhally, esta fundación se dedica a “producir y distribuir documentales de video para estimular el pensamiento crítico y debatir sobre la relación entre la posesión de los medios, su contenido comercial, diversificar la representación de las ideas y a sus representantes, y estimular la participación informada de los ciudadanos.”

Eric Faden utiliza múltiples escenas de archifamosas películas en dibujos animados de la compañía Walt Disney casi “descaradamente”, pero lo hace de una manera que crea una nueva obra, y lo hace en forma de parodia. De hecho se burla de la compañía representándola como una compañía ávida de dinero únicamente, a la vez que utiliza los queridos y admirados personajes de Disney a favor de su propia crítica. El video se ajusta con tal exactitud -y mucho humor- a las definiciones legales del uso razonable, que es por así decirlo, “intocable”. THL


"A Fair(y) Use Tale", un video de Eric Faden (en inglés).

Si desea saber más sobre las aplicaciones del "uso razonable" y/o "uso legítimo" de obras protegidas por derechos de autor, se recomienda que visite la web de la Universidad de Stanford:
The Stanford Fair Use Project.

Rafael Correa del Ecuador explica por qué Colombia no es un pueblo digno (Sátira)

Bogotá. POLO-PRESS En una entrevista exclusiva para el corresponsal de Telesur de NOTICIAS CERO (una cadena noticiosa insignia e independiente afiliada al POLO-PRESS), el periodista Damián Coronell logró averiguar las razones -más que legítimas- por las cuales el presidente de la hermana República del Ecuador se vio forzado a exigir de nuevo a todo colombiano que quiera ingresar a este país, el tan anunciado certificado de antecedentes judiciales, que además deberá estar debidamente apostillado por parte de la Cancillería de la República de Colombia. El presidente Rafael Correa anunció además en exclusiva para este medio más medidas por venir, y otras noticias de alto impacto regional.

DC Excelentísimo y nunca suficientemente ponderado, dignísimo estadista revolucionario, y querido camarada, Señor Presidente de la República Bolivariana del Ecuador, Dr Rafael Correa: ¿Qué lo motivó a reinstaurar la medida de exigirle a los ciudadanos colombianos el certificado de antecedentes judiciales, y por qué se exige además ahora que sea validado por la Cancillería de Colombia?

RC Primero que todo, permítame aclararle que esta medida no es en contra del pueblo hermano de Colombia, al que mando un saludo fraternal y cariñoso -como siempre-, y con cuyo dolor nacional por la cruenta guerra civil que padece, y que es orquestada por el Estado colombiano de manera infame contra nuestros hermanos inocentes de esa revolución pacífica que conocemos como "Socialismo del Siglo XXI", me solidarizo. Pero debe usted entender que el Ecuador es un pueblo digno, que no tiene por qué dejarse afectar por asuntos internos del pueblo colombiano. Esa guerra fraticida, de la cual no participo -pues mis manos están libres de sangre-, nos ha costado muchísimos recursos, a pesar de que nada tenemos que ver con el narcotráfico. Hasta nuestros indígenas ecuatorianos han pagado un alto precio. Pero seguiremos recibiendo con los brazos abiertos a todos los refugiados, aunque no permitiremos que las fuerzas armadas del abusivo gobierno colombiano nos invadan la frontera norte, y asesinen impunemente inocentes estudiantes de intercambio mexicanos, ni mucho menos que difamen a honorables e intachables ciudadanos ecuatorianos inocentes. Y no seguiremos soportando las calumnias de que los ecuatorianos utilizamos a los menores de edad en alguna oscura industria de prostitución, o que hasta quemamos gente viva. Ridículas e infames acusaciones sin fundamento cuestionando a un gobierno legítimo, con unas supuestas pruebas de un computador de mentiras difamando al honorable ex ministro Larrea, y encima de todo atreviéndose a insinuar nexos entre las Farc y las incorruptibles fuerzas armadas ecuatorianas, cuando yo represento la dignidad de un pueblo tolerante, y con un indeclinable apego a la democracia y la defensa de los derechos humanos.

DC ¿Por qué se decidió exigir el sello de la Cancillería? ¿No era suficiente con el certificado de antecedentes judiciales?

RC Desafortunadamente nosotros, el pueblo ecuatoriano, tenemos la percepción de que todos los delitos de lesa humanidad, atracos, secuestros, robos, contrabando, prostitución y enfermedades venéreas asociadas, narcotráfico, violencia política, accidentes de tránsito, productos defectuosos y/o falsificados -por mencionar unos pocos males asociados-, o bien se correlacionan de manera directa con delincuentes de nuestro amado pueblo hermano de Colombia, o bien, cuando hay ciudadanos ecuatorianos de por medio -que no voy a negarlo que también los hay, porque soy un hombre íntegro, objetivo, honesto y sincero, y sin manchas de sangre en sus manos-, éstos han sido mal influenciados por otros colombianos. El ecuatoriano por sí mismo es puro y bueno por naturaleza, e incapaz también por naturaleza..., de pecar, quiero decir. Pero la sociedad colombiana lo corrompe. De una forma directa o indirecta, hay un colombiano detrás de cada mal ecuatoriano, aunque admito que los brasileros, que también son nuestros hermanos, han tratado de cobrarnos deudas indignas e ilegítimas, dizque por construirnos hidroleléctricas defectuosas, pero ésta sí es una excepción como se lo manifesté personalmente a mi honorable colega Lula Da silva del Brasil, y quien a diferencia del presidente colombiano, me mostró respeto vendiéndole al contado a nuestro gobierno un nuevo avión presidencial, a la altura de la dignidad del primer mandatario ecuatoriano, o sea yo. Pero bueno, no me voy a salir del tema, pues como mandatario digno de una nación digna, soy intachable..., hasta en eso.

DC Claro presidente, usted sí le da la cara a los problemas con mucha dignidad, por no hablar de otro presidente al norte de aquí, y que usted y yo sabemos quién es, pero que no mencionaré, para seguir su valioso y digno ejemplo de no salirme del tema. Pero cuénteme presidente, ¿y el sello de la Cancillería para qué es?

RC Queremos estar doblemente seguros de que los colombianos que visiten ésta, su patria hermana, sean dignos de visitar y transitar nuestra patria digna. Desgraciadamente varias fuentes de alta fidelidad de las agencias de inteligencia ecuatorianas, descubrieron que no sólo la cédula de ciudadanía es susceptible de ser falsificada. De hecho el certificado de antecedentes judiciales también podría falsificarse, eventualmente. Aprovecho así para desmentir la cobarde y vil infamia del canciller colombiano en el sentido de que se trata de una medida xenófoba. Amamos al pueblo colombiano, nuestro problema es con el ineficiente gobierno colombiano, que fumiga las plantaciones de cocaína a escasos 10 km de nuestra frontera, trayendo daños a la salud de ecuatorianos inocentes de nuestro lado soberano. A los colombianos no les afecta claro, a los pocos indignos quiero decir, pues ya están acostumbrados a convivir con el mal. Pero sabemos que hay colombianos dignos como usted que no le hacen el juego a esa sarta de infamias contra ciudadanos inocentes que sólo buscamos una revolución pacífica para toda América Latina, sin exclusiones. Por eso les permitimos a quienes nos demuestran respeto, hacer negocios aquí, y hasta vivir aquí, en este paraíso del nuevo socialismo. Somos amplios y tolerantes por naturaleza. Hasta les permitíamos en el pasado a los entrenadores colombianos como Enrique Peña formar a nuestros insignes deportistas, como el marchista y medallero olímpico ecuatoriano Jefferson Pérez, o dirigir la Selección de Fútbol del Ecuador y llevarla a al primer mundial de fútbol en su historia, como con el 'Bolillo' Gómez. Siempre estaremos listos a tenderle la mano a los colombianos dignos de pisar nuestro territorio.

DC Presidente, perdóneme que insista, pero, ¿el sello de la Cancillería de Colombia no podría falsificarse también?

RC Por desgracia está usted en lo cierto. Pero como buen político pragmático que soy, pues ya lo había previsto. Es más: voy a adelantarle una chiva. No había querido decírselo, pero de acuerdo a información infalible del servicio de intercambio de inteligencia con los servicios secretos de los estados afiliados al ALBA, o sea Nicaragua, Venezuela y Bolivia entre muchos, pero muchísimos otros pueblos dignos, también podría falsificarse ese sello o apostilla de legalización. Por eso es probable que esta blanda medida adicional que no va en contra de nuestros amados hermanos colombianos, es decir, aquellos hermanos colombianos que son dignos como mi pueblo ecuatoriano, y no votaron por el infame presidente colombiano, o sea por Álvaro Uribe Vélez, tenga que endurecerse. Como el gobierno del Ecuador representa un pueblo digno, respeta sus compromisos internacionales, y no puede por ello imponerle la visa a los ciudadanos colombianos, pues existen convenios internacionales que lo prohíben. Por eso creemos que esta es una medida transitoria, mientras llegamos a una solución definitiva. Ahora que no se vaya a decir por parte del infame gobierno colombiano que el Ecuador busca entorpecer o dificultar inútilmente el libre tránsito por el territorio soberano del Ecuador de una nacionalidad en particular. ¡Qué cínicos!

DC ¿Qué otras medidas han contemplado?

RC Como el pueblo del Ecuador es un pueblo digno, estamos estudiando una medida consistente en permitir el ingreso de colombianos dignos de entrar a territorio soberano ecuatoriano, siempre en cuando renuncien a su nacionalidad indigna. Pero es una medida muy audaz, por lo que estamos viendo como implementarla progresivamente en asocio con los otros gobiernos hermanos y amigos de la región que integran el ALBA. De esta manera los profesionales colombianos, tales como arquitectos, médicos, economistas, intelectuales, entrenadores de fútbol, ingenieros, artistas, abogados, comerciantes, profesores de colegio y universitarios, plomeros, electricistas, panaderos, cantantes, futbolistas, y un largo etcétera, podrán seguir beneficiándose de nuestras robustas economías y sistemas de gobierno dignos y equitativos, y encima, podrán ser uno de nosotros convirtiéndose en dignos ciudadanos ecuatorianos, y librarse de una vez por todas de ese terrible estigma de ser colombiano. Estigma que nosotros no hemos propiciado, sino las invasiones cobardes y viles contra ciudadanos prístinos e inocentes, y con sus acusaciones cobardes y nefastas en contra de los funcionarios públicos de mi gobierno legítimo. El gobierno de un pueblo digno y soberano, cuyo mandatario puede dar la cara sin vergüenza, porque tiene sus manos libres de sangre.

DC Excelentísimo presidente, ¿pero no hay ya demasiados colombianos en Ecuador?

RC Sí, pero nosotros somos un pueblo digno y generoso, y además queremos que más colombianos se beneficien de ser ecuatorianos para que se integren a esta revolución pacífica y socialista del siglo XXI. Ahora que el infame gobierno colombiano no vaya a decir que es que nosotros no hemos acogido con la mano tendida a suficientes profesionales colombianos de los perfiles anteriormente descritos. Claro que si no vienen más, ya hemos asegurado el futuro de nuestra nación con la integración bolivariana con otros pueblos latinoamericanos muy dignos como los anteriormente descritos, además de asegurar generosos empréstitos con otros pueblos de altísimo perfil intelectual, científico, moral, ético y social -como el nuestro-, como la República Islámica del Irán, por ejemplo. Se trata de deudas legítimas y legales, a diferencia de las deudas contraídas por gobiernos indignos que me precedieron. Y claro, los vasallos del Imperio yanqui dirán que dizque allá no respetan a las mujeres, o repetirán la vieja mentira de que por allá las torturan y matan inpunemente. Seguramente también negarán que los gobiernos hermanos de Venezuela, Nicaragua y Bolivia han logrado un desarrollo de sus instituciones políticas sin precedentes en el hemisferio, sólo equiparable al nuestro. Pero no nos dejaremos amedrentar por la mentira y la calumnia. Somos, y seguiremos siendo, un pueblo digno. Y vendrán más asociaciones con pueblos libres y de principios morales incuestionables como Correa del Norte, o el heroico gobierno de la resistencia antifacista del Hamas en la Franja de Gaza (Palestina), e incluso hasta Birmania. No sobra decir que es éste un perfil verdaderamente internacional. De esta manera estamos preparándanos para la globalización, sin depender de gobiernos arrogantes y sumisos a los intereses de países imperialistas. Cómo diría mi hermano de sangre y estimado colega revolucionario, Hugo Chávez Frías de Venezuela, esta revolución es irreversible.

DC Para terminar, su inminencia, ¿qué pasará ahora con la economía ecuatoriana, cuando han bajado los precios del petróleo, y qué pasará con la Comunidad Andina y los tratados de libre comercio con los Estados Unidos y la Unión Europea?

RC El pueblo ecuatoriano es un pueblo digno, libre y soberano, y por lo tanto exige respeto. De manera que no necesitamos de nadie, y no vamos a permitir que nos sigan explotando y maltratando, mientras le compramos productos a países que de forma irrespetuosa critican nuestro incuestionable liderazgo. ¿Quién dijo que sólo se pueden hacer negocios con la Unión Europea o los Estados Unidos? Además esos países nos quieren cobrar deudas ilegítimas e indignas. No le haremos más el juego al capitalismo salvaje, ni le compraremos productos a vecinos que violan la soberanía de un territorio soberano y digno como lo es el Ecuador, y nos contaminan con sus problemas de narcotráfico. Problema con el cual éstos pueblos que somos dignos, no tenemos nada que ver. Y yo no soy marioneta de nadie. Y ahora que el infame gobierno colombiano no vaya a decir que es que éstas manos están manchadas de sangre, o que tenemos contubernios con fuerzas armadas beligerantes como las Farc o el Eln, a quienes no declararemos terroristas, porque no es nuestro problema, y no porque seamos cobardes. Porque óigase bien: no me dejo imponer de nadie eso de llamar "terroristas" al grupo beligerante de las Farc, porque soy digno. Que protejan ellos -los colombianos- su lado de la frontera, y que detengan a los terroristas de los paramilitares. Sí, para que vea, a ellos sí los llamo terroristas, porque no soy un cobarde ni tengo asociaciones por debajo de la mesa con nadie, sino que soy un “berraco”, como dirían por allá en Colombia mis amados hermanos de la lucha. Los que son dignos, claro.

DC Gracias por esta detallada y sincera entrevista su excelencia, y por todo lo demás..., usted me entiende...

RC Gracias a usted por su objetividad e imparcialidad, y un abrazo a todos los colombianos dignos, y que como usted han dado ejemplo…, renunciando a ser colombianos para ser ecuatorianos. ¡Patria, socialismo o muerte! THL


ACTUALIZACIÓN DEL 10 DE FEBRERO DE 2009 (OJO: NO ES SÁTIRA) - EL TIEMPO: "Ecuador tiene relaciones con Farc de una u otra forma", reitera fiscal antinarcóticos de ese país: "Jorge Solórzano, quien tiene a su cargo la investigación contra el ex funcionario del gobierno ecuatoriano José Chauvín, dijo que su país tiene "problemas de penetración con las Farc".(..).A las declaraciones del fiscal antinarcóticos se suman las del ex jefe de inteligencia del Ejército ecuatoriano, coronel (r) Mario Pazmiño, quien desmintió a Chauvín, quien aseguró que el encuentro fue en territorio colombiano. Las reuniones "difícilmente pudieron realizarse en Colombia, como aseguró el primero, y es muy probable que hayan sido en Ecuador, dijo Pazmiño.". / "Los tres hermanitos" - Columna de Andrés Hurtado García: "..(..)..Y en segundo lugar quiero recordarle, Correa, que usted tuvo que cambiar hace un tiempo a sus policías de inmigración en Rumichaca, por su pavorosa corrupción, situación que no ha cambiado.(..)..Al ver al pobre colombiano en esa situación dicen que le arreglan todo por unos 70 dólares.(..).No venga, pues, Correa, a hablarnos de moralidad. Usted, amigo, hace daño a su país, porque apreciable porcentaje de la riqueza de Ecuador se debe al empuje de colombianos establecidos allí y porque perjudica al turismo." / "Correa debe dejar la pataleta" - Columna de Mauricio Vargas: "..(..)..Ignacio Chauvín, un asesor clave del ex ministro de Gobierno y Seguridad Gustavo Larrea, acaba de ser detenido, por orden de la justicia ecuatoriana, por sus nexos con una red de narcotraficantes vinculada a las Farc. Tanto Chauvín como Larrea han sido muy cercanos a Correa y tenían posiciones de liderazgo en su partido, Alianza País.(..)..El escándalo le pega a la credibilidad de Correa. Primero, porque durante casi un año, él había sido vehemente y reiterativo a la hora de rechazar las acusaciones que conectaban a funcionarios suyos con las Farc."

Chibcha Big Bang

No es por mofarme de mi patria, ni tampoco de la “muy eficiente burocracia estatal”, ni mucho menos de la participación del sector privado como “motor de desarrollo nacional”. Pero por una cuestión de indiosincrasia, cuando uno escucha la noticia de que el famoso y ultramoderno acelerador de partículas del CERN (Centro Europeo de Investigaciones Nucleares), “se dañó” por una conexión eléctrica defectuosa entre dos imanes, y que a su vez esto causó un fallo mecánico, es difícil no preguntarse:

¿Será que el contratista encargado de la ingeniería eléctrica, es alguna insigne empresa colombiana de capital público, mixto o privado, de esas mismas que se encargan de los servicios públicos por estos lados? En ese orden de ideas apareció entonces por ahí alguna anécdota de ficción muy remota, una de muchas por el estilo de Macondo. Trata sobre contratistas colombianos, y a partir de la cual se reelabora una especulación de lo que pudo haber pasado con esta obra en este caso. Para entender este cuento*, nada como empezar por el principio.

Había una vez, hace unos cinco años, un comité de ingenieros y físicos ilustres del CERN. Este comité abrió algunas licitaciones públicas para terminar el cableado eléctrico que conecta los imanes del acelerador de partículas a la planta de energía eléctrica. Era una obra menor, desde el punto de vista del diseño de tecnología o de precisas medidas científicas. Se trataba de instalar un número determinado de cables que cumplieran con unos estándares mínimos para el correcto y preciso transporte de la energía eléctrica.

Finalmente el CERN recibe tres ofertas, una de un contratista gringo en asocio con la prestigiosa ENRON, una de un contratista alemán con la archifamosa SIEMENS, y una de un improvisado “comité científico-técnico” de alguna empresa colombiana comercializadora de energía eléctrica, de esas que suben las tarifas “porque sí”, mejor dicho, cualquiera que escoja el lector. La propuesta del consorcio alemán entonces ascendía a unos 30 millones de euros, la de los contratistas gringos a unos 50 millones de euros, y la colombiana, digamos que a unos 90 millones de euros.

Por supuesto que algunos científicos aburridos de dedicarle su vida entera a unas migajas subatómicas llamadas bosones, muones y quarks, hallaron más interesante y refrescante enriquecer sus conocimientos averiguando “por su lado” por qué carajos las tres ofertas eran tan disímiles entre sí. El consorcio alemán era el primero en presentar su propuesta, y explicaba entonces que el alambre de cobre de su marca constaba de dos capas aislantes resistentes al calor y al fuego, y otra adicional que aislaba el cable por completo de campos electromagnéticos.

Todo el cable costaría unos veinte millones, y diez millones más por transporte, equipos empleados y mano de obra. El consorcio gringo por su parte justificaba su mayor presupuesto alegando que ellos incluían en su oferta una cubierta de PVC, con lo que protegen el cableado de otros elementos externos que pudieran dañarlo. El consorcio colombiano, al que prácticamente ya habían descartado, justificó “a cabalidad” su precio final de la obra, mucho mayor, explicando cómo se ganan las licitaciones públicas en Colombia.

Primero, treinta millones de euros serían para el consorcio alemán, al que subcontratarían después de “ganarse” la licitación. Veinte millones serían para los distinguidos integrantes del comité que les dieran “una empujadita” en la licitación, diez millones para que los gringos "comieran callados", y los treinta restantes, para el consorcio criollo, claro está. Aquellos científicos que ya estaban hastiados de tanto muón y bosón, quedaron encantados con esta filosofía de negocios -y con la propuesta-. Incluso un tiempo después se nacionalizaron en Colombia un par de ellos, y hasta daban entrevistas para prestigiosos noticieros colombianos sobre "la otra cara de Colombia", o sea, "el lado bueno", y con esa publicidad se consiguieron un “mujerón de silicón” cada uno, o sea, unas calentanas de rechupete.

Obviamente, los nuevos y prósperos ex científicos, ahora convertidos en honorables empresarios "generadores de empleo", no tardaron en ser objeto de envidias y amenazas. Tristemente, un par de años después les tocó devolverse como “refugiados políticos” -con sus mujeres, hijos, hijastros, suegras y todo familiar hasta de tercer grado- de vuelta en la vieja Europa, y nunca más se supo de ellos. Hasta que en días recientes se especuló que un cartel colombiano, no uno de drogas, sino un nuevo cartel del cobre, estuvo de "visita" en las instalaciones del CERN. Después de esto, "faltaban unos cablecitos", y los que quedaban, pues se sobrecargaron e hicieron un ¡Big Bang! THL

* Derechos reservados y registrados por el autor

Oda a la alegría por Beaker

Una de las melodías más famosas del planeta, quizás la más conocida, es la del video al final de este artículo. Se trata de la "Oda a la alegría" compuesta por el igualmente muy famoso Ludwig van Beethoven. La Novena Sinfonía en RE Menor, Op. 125 se inspiró en una poesía de Friedrich von Schiller del mismo nombre.

Es además el himno oficial de Europa. Pero sin duda alguna, la mejor interpretación de todas no es la de alguna pedante orquesta filarmónica europea, sino la de este humilde pero apasionado personaje del espectáculo, llamado Beaker. He aquí una innegable muestra de su talento escénico y su fuerza interpretativa. Esto sí es arte. Larga vida a Beaker.



NOTA: Los videos demasiado buenos no duran mucho en YouTube por cosas del "Copyright", de manera que es posible que este no sea la excepción.

¿Un mundial sin Brasil?

Suena exótico, quizás por lo improbable, o quizás también porque para muchos fanáticos del fútbol, un mundial sin Brasil no sería mundial. Pero es absolutamente posible, al menos en teoría, de acuerdo a la lógica de las matemáticas y de la estadística. A la fecha de hoy, siendo 15 de junio, y habiendo perdido los cariocas un partido ante un equipazo como lo es Paraguay por dos goles a cero, pero habiendo perdido también contra el “patito feo” de la región -en lo que a fútbol respecta-, como lo es Venezuela, y por idéntico marcador en un partido amistoso, se me ocurrió la pregunta del "Qué pasaría si...". Aún están de cuartos en la clasificación general, justo un punto por encima de la “vinotinto” (Venezuela) precisamente, y aún falta mucha tela por cortar.

Las eliminatorias ni siquiera están a la mitad. Seguramente la estadística demostrará que la probabilidad de que Brasil entrara en una debacle continuada es más bien baja, y que se trata tan sólo de una mala racha. Aún así me intriga saber cual sería la respuesta de los hinchas brasileros, y del pueblo carioca* en general, ante una hipotética no clasificación de su equipo al Mundial de Sudáfrica-2010. Sin temor a exagerar, creo que ello sería un golpe peor para la nación auriverde que una sanguinaria dictadura militar, o una crisis económica sostenida y generalizada, o un desastre climático y humanitario a gran escala. Claro que como organizadores del Mundial del 2014, los pentacampeones tienen garantizada una "recuperación" de este golpe hipotético.

Los brasileros literalmente viven por y para el fútbol. Son el único equipo del mundo que no ha faltado a un sólo mundial. Para ellos no asistir a cualquier mundial de mayores, sería un desastre equiparable para su moral al de la derrota de los Estados Unidos en la Guerra del Vietnam, y ello a pesar de que el sentido común indicase que nada vale más que una vida humana, y mucho menos el orgullo por una camiseta de fútbol. Pero para el gobierno que estuviere eventualmente en el ejercicio del poder en ese momento, la situación sería más que incómoda. Los brasileros empezarían a buscar en quien desquitarse. Quizás empezarían a utilizar su tiempo libre en evaluar qué tan bien o mal anda la política en su país. Las exigencias y demandas del pueblo por la reducción del desempleo, por mejores condiciones socioeconómicas y más justicia e igualdad no darían espera.

Enfrentados con su realidad, quizás algunos cariocas decidieran iniciar una revolución. El país entraría en una racha de inseguridad interna, que ahuyentaría no sólo a los mercaderes de pases multimillonarios de los futbolistas, sino de productos básicos de exportación brasileros. O quizás, sólo quizás, la nación carioca asumiría la “hecatombe” con dignidad y entereza, y tratarían de entender los sentimientos de millones de hinchas de equipos humildes que hemos celebrado en su momento la sola clasificación a un mundial como una hazaña histórica. Quizás, como en esa película de boxeo de Sylvester Stallone llamada “Rocky II” buscarían el tal “ojo del tigre”, y volverían a sus raíces futboleras de antaño, esas de cuando el fútbol era un arte y una pasión, por encima de un artículo de mercadeo masivo. Y ahí si volverían para demostrar de qué están hechos, y por qué el de Brasil, se supone es el mejor fútbol del mundo.

Pero en el convulsionado mundo de hoy, mucho me temo que la primera versión apocalíptica, y según la cual, la supervivencia de toda una nación quedaría en veremos por un juego de noventa minutos con once tipos en pantaloneta contra otros once, luchando a sangre y fuego por impulsar un balón de cuero sintético dentro del arco de su rival, sería la más probable. También cabría preguntarse si la FIFA sería neutral ante una eventual debacle de este equipo. ¿Perderían demasiado dinero de no "meterle la mano" al asunto? ¿Los árbitros empezarían a equivocarse “más de la cuenta” a favor de Brasil durante la parte final de la eliminatoria? ¿Alegarían que perdieron porque les tocó jugar a una altura superior a los 2500 metros sobre el nivel del mar?

Supóngase además, que al final de la jornada Brasil igualara con Venezuela en puntos para el último lugar de los que entran, pero que una diferencia de gol a favor del primero no los clasificara. ¿Acusaría el presidente brasileño y sindicalista Lula Da Silva a su otrora amigo y homólogo venezolano, el "revolucionario" Hugo Chávez Frías de comprar árbitros con petrodólares? O si ese equipo del empate fuera Colombia por ejemplo, ¿qué harían? ¿Cómo reaccionaría la FIFA? ¿Habría rompimiento de relaciones diplomáticas entre los países empatados? Porque hace casi cuarenta años por ejemplo, en 1969, estalló una guerra entre Honduras y El Salvador. ¿El desencadenante? Un partido clasificatorio al Mundial de México-70 entre las selecciones nacionales de estos países.

Muchos dirán quizás que, “eran otros tiempos”, o que “eso por aquí no sucedería, ya que somos democracias maduras”. Pero…, algunos de los hinchas aquí en Colombia y en el mundo han asesinado a otros hinchas de equipos rivales, por partidos de muy poca monta. Aquel cinco de septiembre de 1993 cuando Colombia le ganó a la Argentina 5-0 en Buenos Aires por la clasificatoria al mundial de 1994, hubo 51 muertos por las celebraciones en nuestro país. Y los hinchas de los países “duros” del fútbol, como Argentina, Brasil, Inglaterra, Alemania o Italia, son capaces de “hazañas” muy superiores. ¡Bah! ¡¿Pero por qué me amargo el rato con situaciones hipotéticas?! Mejor disfruto mientras pueda. Y el día que Brasil no clasifique al mundial, o se estrelle un mega-asteroide contra el planeta, o lo que sea, pues cierro los ojos y me tapo los oídos. Igual no soy hincha de Brasil. Faltaba más…

NOTA 1 (19/6/2008): *: Gracias a Titowed que me hace una observación sobre el empleo erróneo en este artículo del gentilicio 'carioca', toda vez "que no es correcto llamar a Brasil como la nación carioca o la selección carioca, los cariocas son solo los del estado de Rio de Janeiro, es como si al referirse a Colombia se dijera la nación paisa o la nación cachaca".

NOTA 2 (19/6/2008): Falta un partido de la fecha que se jugará hoy entre Venezuela y Chile, si cualquiera de los dos gana, podría subir al tercer o cuarto lugar de la tabla, pues ambos tienen siete puntos y con una victoria serían diez puntos, igualando a Colombia, y definiéndose la posición por diferencia de goles a favor. Brasil con nueve puntos se desplazaría al quinto lugar, aún en la zona de clasificación pero con repechaje. Se publicará en este blog una tabla con las posiciones actualizadas una vez se conozca dicho resultado.

El OSO del OIMC (Rectificación)

Ahora sí que el OIMC ha entrado a las grandes ligas de los medios de comunicación, pues como cualquier medio que se respete, tiene que rectificar informaciones chimbas. He aquí la tragicomedia: Bueno, la historia es bastante corta para los que hubieren alcanzado a leer una "primicia" en este blog, sobre una supuesta huelga de celulares. Resulta que a Aturdido y confuso, nickname del autor del blog Ciudad de pensamiento plano, le había llegado una noticia sobre un supuesto cobro de las llamadas perdidas, y al doble del precio de la llamada por minuto. De esta manera invitaba en su blog a unirse a la protesta.

Dicha noticia no fue confirmada a través de otras fuentes por el OIMC *, e inmediatamente desplegada con "bombos y platillos" y publicada en este blog justo el día de ayer, dizque para "invitar a unirse a una huega de celulares apagados". Pero al parecer, se trata de una información falsa y/o fuente no confiable, según me acaba de comunicar el mismo Aturdido y confuso, y que estuvo reindagando la cosa. De antemano se piden mil disculpas a los lectores que se hayan "contagiado" con la "pseudonoticia" por parte de quien les escribe. Para complementar todo lo anterior, se les invita a ver este video con un oso, que por el día hoy, ha sido elegido como delegado principal de relaciones públicas del OIMC, y para dar la cara en el nombre de este medio. Que lo disfruten.

* Actualización de las 22+00: Patton muy amablemente me envía un link muy ilustrativo con una página de internet que da consejos útiles y procedimientos para identificar una fuente SPAM. Se trata de una página a la que uno debe acudir siempre que tenga dudas sobre la veracidad de un correo/noticia de este estilo, y sirve para confirmar si es un hoax o no. En el link suministrado específicamente aquí explican el probable origen de estos falsos rumores.

Guía proselitista para los candidatos a la Alcaldía Mayor de Bogotá (y demás puesticos)

Como amante de la capital colombiana que soy, y aprovechando la nueva coyuntura electoral que se nos avecina, consideré conveniente escribir una especie de guía proselitista para los defensores de los candidatos más opcionados. También lo hago para celebrar los 469 años de Bogotá recién cumplidos. A estas alturas del paseo supongo que ya todos saben por quién van a votar. Queda una pequeña población de indecisos, empero, cuyos problemas de transporte, desempleo e inseguridad recibirán toda la atención del caso, hasta el día de las elecciones, claro está. Después los escobitas recogerán la basura preelectoral y electoral, y se iniciará un nuevo ciclo, como siempre.

En cualquier caso me acordé de un magnífico artículo del periodista Daniel Samper Pizano, de su sección de Postre de Notas de la Revista Carrusel del periódico El Tiempo. El artículo se llama Escriba oscuramente y hágase famoso, y puede encontrarse también en el libro de humor titulado Aspectos psicológicos del calzoncillo. En dicho artículo Samper propone un método mediante el cual uno puede convertirse fácilmente en crítico literario, analista geopolítico internacional o comentarista político. Basado en su idea, elaboré mi propia versión -con textos de mi autoría- para los candidatos a la alcaldía y sus abanderados, como mi contribución a la lucha contra el desempleo, y estímulo democrático a la sana exposición de las ideas y propuestas para la capital.


Usando el texto anexo aquí, el proselitista o señor/a candidato/a sólo requiere de un dado. Debe lanzarlo tres veces. Si los números obtenidos en secuencia fueran 4-2-6, por ejemplo, la frase quedaría así: “La adherencia irrestricta a los inalienables principios de mi partido sabrá entender las violentas mareas de la desigualdad social”. Es muy fácil. Ahora que si usted es un ciudadano de a pie como yo, pobre pero honrado, quizás le sirva este artículo para identificar candidatos cuyo discurso es sospechosamente parecido, y sus promesas vacías, como siempre. ¿O será que esta vez si es la vencida? Bueno, de cualquier manera: ¡Feliz cumpleaños Bogotá!

¡Vuelve BlogJuan, cargado con pecados capitales!

Desde la lujuria de Catalina la Grande, pasando por la avaricia del Tío Rico Mc Pato. Luego indagando por la natural y constante pereza de los políticos de turno, futbolistas mundialistas, y para rematar, los creadores y participantes de reality shows. Para luego llegar a prácticos ejercicios físicos para sacar la soberbia de nuestro sistema.

Y como si fuera poco, averiguar el verdadero origen de la gula, con la “Reina de los médicos” (aunque no hay desnudos, aún), para luego escarbar el ¿sentimiento? de la envidia en la telenovela “La gata salvaje”. Y finalmente, como si fuera poco, una reflexión sobre la ira que parte de una ¿explosión? por el incendio premeditado de un vehículo automotor, y que según lo expuesto, podría decirse que se trata de un improvisado cochebomba en Cochabamba (Bolivia), y bajo el aparente beneplácito de su presidente en ejercicio.

Son los pecados capitales. Como ignorarlos, si como dice nuestro editor en jefe de BlogJuan: “Con evidente exceso en el abuso en la práctica de los pecados conocidos, les traemos un nuevo número de BlogJuan, y si no me extiendo más en esta editorial, es por pura y física pereza. Gracias por seguir leyéndonos y espero que disfruten de su, por esta vez, pecaminoso contenido.”

¡Por fín! BlogJuan segunda edición

BlogJuan se viene con todo, y con un tema ultra-super-mega-recontra original, y al cual injustamente la sociedad y los medios de comunicación no le han dado la importancia y cabida que se merece: ¡¡¡ las reinas !!!

Y por el mismo precio, lo cual ha sido posible gracias al patrocinio de R.C.N. (Reduce Cerebral Neurons): entrevistas, cómics, historias y dos videos. Esperamos con esto poner nuestro granito de arena, en nuestros valores culturales más supremos e importantes de nuestra idiosincracia, tecnocracia, mesocracia, democracia, y en fín, todas las -cracias habidas y por haber, y que gracias.

Recuerde, una página por 80 KB, cinco por 300 KB o la revista completa por 500 KB. Al lector que quiera colaborar con esta noble causa, simplemente haga click sobre la imagen, nosotros nos ocuparemos del resto.

¡EXTRA! ¡EXTRA! ¡Blog Juan: lo que todos estaban esperando!

Es un placer darles a conocer la primera revista virtual de bloggers (que sepamos, es la primera), BLOGJUAN, lo que el blogger quiere. Les presentamos una disculpa a quienes se encontraban trabajando o tal vez chateando, por robarles un minutico de su amable tiempo. Como pueden ver, somos un grupo de bloggers que todos los días subimos diferentes productos a la red. En el día de hoy venimos trayendo esta revista que contiene crítica variada, artículos y videos, a un costo o valor de 80 KB la página. Claro está que para su mayor economía, puede tener 5 páginas por 300 kB, o la revista completa por 500 KB. Les agradecemos a los que quieran ver la revista no botar la dirección web a la papelera de reciclaje, ya que de esto depende nuestro trabajo. Agradecemos al servidor que nos permite subir la página, y les recordamos: Una página por 80 KB, cinco por 300 KB o la revista completa por 500 KB. Al lector que quiera colaborar con esta noble causa, simplemente haga click sobre la imagen, nosotros nos ocuparemos del resto.

NOTA: La revista es un diseño de Freddy Vargas, del blog WEBARGAS, yo sólo contribuí con el video, espero hacer algo mejor y más específico para BlogJuan en la próxima edición. Pues la verdad me sentí honrado de que me incluyeran en un grupo con gente que sabe tanto de diagramación, Flash, y todo eso. El grupo de BlogJuan está compuesto por Vargas, Gloqui, LegalV y Superman95, además del suscrito.

Si Luis XIV fuera el presidente de Colombia

Cada vez que algún periodista quiere hacer un paralelo histórico entre un político contemporáneo, y el absolutismo, inevitablemente surgen frases como “El Estado soy yo”, del Rey Luis XIV de Francia. Ello es tan válido aquí en Colombia, como en el exterior. Son clichés de análisis histórico, si se quiere, pero inevitables. Como siempre hay grandes coincidencias, así como diferencias, según dónde se mire. Pero sin duda alguna, a Luis XIV le hubiera encantado ser el rey de los medios, así como a la mayoría de políticos con vocación de poder, y poca vocación de servicio, les encantaría ser la encarnación del Estado, aunque digan otra cosa.

El mercadeo de la imagen política es además factor central en el éxito de un gobernante, toda vez que parecer, es tanto o más importante que ser. En el artículo de hoy se hará un breve y superficial paralelo histórico, con fines didácticos y recreativos, más que otra cosa. Primero historia, y luego imagenología, pues aunque no lo crean, la segunda es más complicada que la primera, como veremos.

¿Coincidencia o manipulación del hecho histórico?
El análisis de la historia requiere de interpretaciones y comparaciones que uno luego “reelabora” para que sean comprensibles en el contexto histórico actual. Editor General encontró este párrafo sobre Luis XIV que viene como anillo al dedo. Primero se presenta el original, y luego el “contextualizado” a nuestra propia realidad.

TEXTO ORIGINAL: “Francia, primera potencia demográfica con cerca de veinte millones de habitantes, con una economía dirigida por los principios del mercantilismo que su ministro Colbert (1649-1683) aplicó con gran eficacia: protegió empresas particulares, impulsó la creación de otras; favoreció el aumento de la población para disponer de mayor cantidad de mano de obra; concedió créditos, franquicias para determinados impuestos, subvenciones, redujo los intereses de préstamo al 5%, libertad para despedir trabajadores; creó manufacturas reales, empresas con producción controlada por el Estado donde se impartían enseñanzas técnicas; creó un cuerpo de intendentes e inspectores que fijaban precios y analizaban calidades, y un largo etcétera. A pesar de su cacareado absolutismo, Luis XIV sabía rodearse muy bien de buenos asesores.”
FUENTE: ELCOMERCIODIGITAL.COM

TEXTO CRIOLLO: “Colombia, principal aliado suramericano de la primera potencia económica y militar del mundo, con cerca de cuarenta millones de habitantes, con una economía dirigida por los principios del mercantilismo del Ministro de Comercio, Industria y Turismo, Jorge Humberto Botero, aplica con gran eficacia: protege grandes grupos económicos (SARMIENTO ANGULO, BAVARIA, SINDICATO ANTIOQUEÑO, LÜLLE), impulsa la privatización de otras (ECOPETROL, TELECOM, AVIANCA); favorece el aumento de la población para disponer de mayor cantidad de mano de obra (con ayuda de la Iglesia); concede microcréditos, franquicias parala explotación de puertos marítimos y aeropuertos, tratados de libre comercio enfocados en la industria local, reduce los intereses de préstamo para el sector exportador, libertad para despedir trabajadores; acaba con los “agricultores ineficientes”, empresas orientadas a las necesidades de grandes grupos económicos y donde se imparten enseñanzas técnicas (SENA); crea un cuerpo de intendentes e inspectores que decretan impuestos a las transacciones (4xMIL) y analizan calidades, y un largo etcétera. A pesar de su cacareado absolutismo, Álvaro Uribe sabe rodearse muy bien de buenos asesores.”
FUENTE: OIMC

La conquista imagenológica
En este aparte si que es más difícil justificar la manipulación, y no por ello, menos interesante. La imagen de estadista, o de político “de vanguardia” sin embargo, ha sido una cuestión de proyección y percepción desde que existe el hombre. Veamos primero como cuidaba Luis XIV de su imagen, y luego si pasaremos a las equivalencias colombianas, si las hubiere.

ESTRATEGIA ERA MODERNA: "Luis XIV no sólo siguió las tendencias de la moda, sino que dada su enorme influencia, impuso algunas de sus costumbres en el vestir: enormes pelucas de pelo natural, mangas adornadas de ricos encajes venecianos y, como no, sus famosos zapatos de tacón alto. Zapatos exquisitos y únicos elaborados siempre por su zapatero personal, el francés Nicholas Lestage. (..)Luis XIV lució tacones para disimular su corta estatura... Y revolucionó la moda del calzado. De hecho, actualmente siguen dando que hablar los zapatos del Rey Sol. Christian Louboutin, una figura de mención obligada a lo que diseños de zapatos se refiere, confiesa: “La estatua de Luis XIV lleva unos de mis zapatos preferidos: una especie de sandalia retrabajada”. Y, aún hoy, la mujer del siglo XXI continúa cayendo rendida ante el encanto del tacón conocido como Luis XIV."
FUENTE: HOLA.COM


ESTRATEGIA ERA CONTEMPORÁNEA: Bueno, más bien se trata de una estrategia criolla, que imita a los grandes medios de comunicación norteamericanos. Y ya con eso, es claro que la peluca y los tacones para “verse más majestuoso”, han sido cambiados por el manejo de la imagen del político mediante diversos (y complejos) trucos y montajes preparados con antelación por los medios de comunicación oficiales, y los que están alineados a favor del gobierno. Sin embargo la moda presidencial si ha sido objeto de debate presidencial, como cuando George Bush le regaló unas botas texanas lobísimas a Uribe como muestra de su agradecimiento por el apoyo en la guerra contra Irak.

Más memorable aún, el fracaso cuando vistió un frac hecho a "desmedida" por el diseñador colombiano Jaime de la Pava, y que fue objeto de burlas y críticas ("frac-oso"), incluso en revistas aliadas políticamente con el presidente, como CAMBIO: "El protocolo no lo desvela, como tampoco le quitan el sueño las grandes recepciones oficiales y la moda, pero la verdad es que el presidente Álvaro Uribe hizo el ‘oso’ del año en julio, en la cena que los reyes de España le ofrecieron durante su visita oficial. El chaleco blanco de piqué que sobresalía 20 o más centímetros por debajo de la chaquetilla del frac, se convirtió en la comidilla de la prensa que aprovechó para criticar su carácter provinciano y su falta de mundo. Y aunque al parecer poco le importó verse vestido como por sus enemigos, el que debió sonrojarse fue el diseñador Ricardo Pava que puso al Presidente en una situación ridícula."
FUENTE: CAMBIO.COM THL

NOTA: Esto es un artículo de humor político. Y más allá de la coyuntura política, este blog apoya la política de Seguridad Democrática del presidente Uribe quien es el único mandatario en la historia reciente de Colombia que ha hecho algo por combatir la delincuencia común y organizada de este maltrecho pero querido país.

Entrevista a la pequeña padawan, y algo más

Siempre me ha encantado la canción de Óscar D´Leon llamada Con un amor se borra otro amor. La otra canción de este salsero venezolano que me gusta es Llorarás. Claro, son melodías y ritmos muy bien orquestados. Pero creo que también tienen ése tono de “revancha”, ese sentimiento de despecho medular, con el que uno pretende gritarle a un amor ingrato “que le va pesar haberme abandonado o traicionado”, o simplemente: “va ver… ¿oyó?”. Que la mayoría de amores terminan más rápido de lo que comienzan, ha dejado de ser inspiración para grandes novelas románticas o temas musicales. Y más bien, se ha vuelto tan cotidiano como subirse y bajarse del Transmilenio.

Para unos pocos (y pocas) sin embargo, el tema del amor sigue siendo un eje fundamental en sus vidas. Y ya que se acerca el día del amor y la amistad…, pues hay una mujer en la blogósfera colombiana que nos entretiene y nos ilustra sobre la ¿aún? eterna batalla entre hombre y mujer (además de muchos otros temas) con sus historias de amor, y con esa óptica especial de la (su) vida, que francamente no sabría describir, pero que es tan característica de ella, como lo son sus textos siempre en minúscula. Se trata de nuestra querida pequeña padawan.

De antemano le doy las gracias a la pequeña padawan por tomarse la molestia de contestar las doce preguntitas que le envié por e-mail, con motivo precisamente, del tema del despecho, los amores difíciles y las relaciones frustradas. Que me perdonen los periodistas profesionales de la red porque este pecho es un aficionado, nada más. Y me disculpa sumercé por lo de “nuestra”, pero es que usted ya pasó a ser parte del patrimonio bloguero nacional, así como la Colombiana, como un ajiaco bien hecho, como los Aterciopelados o un dulce de esos de arequipe que sólo conocemos los de por acá, como ya le habrán dicho otros lectores. Aquí va:

Entrevista a la pequeña padawan
1)¿Cuáles son los signos y síntomas (o etapas, en su defecto) de que una relación está determinada al final inexorable?
no creo que haya una lista que aplique para todos los casos... uno en el fondo sabe cuando las cosas van cuesta abajo, pero las señales son específicas de cada relación. en cualquier caso, yo creo que lo único seguro en la vida es que las relaciones se acaban y la gente se muere, simplemente en algunos casos lo segundo pasa antes que lo primero, y entonces pensamos que eso sí era amor. pero es que las relaciones tienen un ciclo. los amores, en cambio, pueden ser para siempre.

2)¿Hasta qué punto sus historias son autobiográficas, o hay algo de ficción y exageración con fines literarios?
hay un poco de todo. los que son cartas abiertas suelen ser estrictamente ciertos, porque están dirigidos a una persona real. el resto suelen ser divagaciones, así que mezclan recuerdos, pensamientos e imaginación. pero en general la escritura de ficción no se me da muy bien, así que opto por la verdad.

3)Supongo que muchos de sus lectores y bloggers la conocen personalmente: ¿No le incomoda revelar sus intimidades?
supone mal, afortunadamente. conozco a muy pocos bloggers y casi nadie en mi vida real sabe que tengo un blog. así que son universos distintos… cien personas diarias se enteran de mis intimidades sin jamás haberme visto la cara y otras diez me ven todos los días y no saben que escribo sobre ellas. hay algunas excepciones, por supuesto, pero trato de no pensar en ellas cuando escribo, porque si no la autocensura se me vuelve inmanejable.

4)En sus últimos posts habla mucho de un amor que ya terminó, o se está acabando. Suponiendo que el personaje en cuestión lea su blog, ¿Le ha preguntado si le incomoda que se revelen los detalles de su relación? ¿Le han hecho algún reclamo por esto alguna vez?
mmm… estamos hablando de varios gatos distintos… el del último post tiene blog, así que mal podría ofenderse si él también suele enamorarse y desenamorarse en público. los otros no saben que yo escribo un blog, así que no hay problema. por otro lado, yo hago mis tusas en público, pero al no tener el contexto, los lectores pueden armarse la idea que quieran a partir de mis palabras… ideas que casi nunca se parecen a la situación real.

5)¿Sus lectores le escriben para hacerle consultas amorosas o pedirle consejos? Y si no, ¿le gustaría que lo hicieran?
lo hacen muy poco, afortunadamente. creo que me sentiría rarísima jugando a la doctora corazón.

6)Sin negar que a usted le gustan las bondades de la belleza física, usted también hace mucho énfasis en lo de "adentro". ¿Le ha gustado alguna vez un hombre feo, sólo por su personalidad "arrolladora"?
que a uno le guste alguien es asunto de muchos factores… me han gustado tipos que otras personas consideran feos porque he tenido química con ellos, pero no podría estar con un hombre que no me atrajera tanto física como mental y emocionalmente.

7)¿No le da miedo que otros hombres interesados "en sumercé" no se le acerquen por miedo a aparecer al otro día en alguno de sus posts, quizás no en muy buenos términos?
jamás se me hubiera ocurrido, quizá porque no pienso en los lectores del blog como potenciales parejos. pa' eso está la gente de la vida real, que sabe que soy aún más jodida de lo que muestran los posts.

8)Usted ha escrito muchos artículos con "listas" de las fallas de un hombre y una mujer a la hora de establecer y/o mantener una relación. Pero cuéntenos, ¿cuáles son imperdonables?
¡sólo dos veces escribí sobre eso! y era más por fregar que por otra cosa… las relaciones son de dos y cada quién tiene sus embarradas, así como cada quién decidirá qué puede perdonar y qué no.

9)¿Cree en las "segundas" oportunidades en una relación de pareja?
creo que suelen terminar mal, pero de todas modos a veces son necesarias. después de una relación larga uno tiende a pensar que las cosas habrían podido ser de otra manera... y entonces basta con volver con el otro para comprobar que el tiempo alborota la tusa pero no resuelve los problemas. para entonces uno generalmente ya está lo suficientemente harto para entender que las cosas se acabaron, y ahí si termina del todo.

10)Por lo que usted nos ha contado, sabemos que ya ha publicado algunos libros. Obviamente la mayoría de sus lectores no sabemos de qué tratan, aunque sabemos que usted es antropóloga / socióloga. ¿Ha considerado escribir sobre las relaciones de pareja?
nop. la ventaja de tener un blog es que uno puede sacar las cosas que lo atormentan sin tener que ser políticamente correcto, o siquiera coherente. pero de ahí a ponerse en la posición de darle instrucciones a otros… hay un abismo.

11)¿Qué le gusta leer, que sea relacionado con el amor?
creo que la literatura, el cine y los boleros tienen modos de hablar del amor especialmente afortunados, así que una historia de amor bien contada me derrite irremediablemente. por otro lado, últimamente he descubierto, gracias a la literatura y el cine gay, que en estos tiempos en que a los hetero se nos han desgastado tanto las palabras y los gestos para hablar de amor, aquellos que recién ahora están pudiendo hablar de sus amores lo hacen muchas veces de formas sugerentes. del happy together de wong kar-wai a la bellísima novela de fernando molano, un beso de dick, hay historias de amor entre gente del mismo sexo que resultan tremendamente conmovedoras.

12)¿Qué más le gustaría decirnos, o contarnos a sus lectores, para
terminar?
no mucho… que gracias y saludos por la casa.
¡GRACIAS PEQUEÑA PADAWAN!

Versión tropical de Blanca Nieves

Editor General se encontró con esta nueva versión y joya del séptimo arte. No se lo pierdan por nada del mundo, está buenísimo. El nombre original es Blanca Nieves y el Tao Tao. Espero que los lectores del OIMC tengan un buen sistema de sonido...

Cuando la radio reinaba

Me llegó un mail buenísimo desde Santander. Es impresionante la imaginación y el tremendo sentido del humor que tenían los locutores radiales colombianos, en una época en que la televisión aún no era un medio masivo de comunicación, sino un artículo de lujo. Eran los años sesenta, según el autor (anónimo, desgraciadamente) que recopiló estas joyas publicitarias. Para los que sean de la generación de la Guayaba, o más recientes, este documento prueba que nuestros progenitores no eran tan puros e inocentes como pretendían hacernos creer.
Pero bueno, no más carreta y a lo que vinimos.


Las cuñas de doble sentido de la radio en los sesenta
ANÓNIMO

Algunos radioescuchas veteranos quizás recuerden las marcas, pero lo que seguramente no olvidan es el picante de los comentarios. Cuando las lea..., póngale tono de locutor como de Radio Santa Fé.

“Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo… Sí, déle un par de Alka Seltzer… ¡Y adiós a esa borrachera!”

“Señora: ¿No le entra bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadota Italiana y se los suavizarán.”

“Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente? Algo anda mal en su reloj…, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo.”

“Señorita: ¡Mucho cuidado! No se lo deje meter del viejo…, exija que le den del nuevo y calientico pan de la Panadería Santa Mónica.”

“Señora: Si ya su marido no se la quiere comer... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de Vinagre Salmol.”

“Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando? No lo piense más. Mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.”

“Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo? Claro, esto le pasa por no usar sombreros Barbisio.”

“Señora: ¡Póngase en cuatro! ¡Sí! Póngase en cuatro horas de Barranquilla a Maicao, viajando en los confortables buses de pullman Brasilia.”

“Caballero: Recuerde ese polvo que se echa con la mano…, ¡y no es paja! ¡Es el nuevo Polvo Mexsana!”

“Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡No haga usted lo mismo! Use Palillos Fígaro.”

“Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Sony.”

“Señorita: ¡No se deje meter Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo, exija Texaco.”

“Señora: lo que usted siempre quería... ahora le caben ¡hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nueva Nevera Icasa.”

“Señora: ¿Las quiere tener arriba? ¿No le gusta que se le caigan? ¿Las quiere tener siempre templadas? Sus medias sólo lucirán bien con Ligueros Leonisa.”

“Caballero: ¿Se le para de repente? ¿Se le derrama el líquido? Esto es señal de que su carro necesita Bujías Prestolita.”

“Señora: Dígale a su marido que le eche tres.. ¡Sí! Tres gotas de colirio Eye-mo todas noches en cada ojo y le amanecerán frescos y relucientes.”

“Caballero: hágasela suave y placenteramente. Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.”

¿Pasaporte al mundo?

Editor General tuvo la oportunidad de ver al fin la famosísima obra de Andrés López, La Pelota de Letras. Excelente. Se adquirió el DVD original, por cierto, porque este artista si que se merece que no le hagan conejo con los derechos de autor.
Curiosamente unos "genios científicos" alemanes, de acuerdo a un reportaje reciente de la DEUTSCHE WELLE, descubrieron que la risa espontánea (no la risa malévola, o hipócrita) era buena para el estrés, y por ende para la salud. No dudamos de la "veracidad", "seriedad" y "rigurosidad" del estudio, pero de alguna manera, como que ya todos lo intuíamos.
Además Editor General también es de la generación de la Guayaba, como Andrés López. De hecho creció viendo El mundo... al instante , y fue testigo del "evento histórico" del cambio de TV en blanco y negro a colores. Los primeros programas de "valor cultural agregado" a color fueron El Hombre Nuclear, La Mujer Maravilla, El Capitán Centella, Mazinger Z, Los Magníficos, Buck Rogers, Remington Steele, Los Hard Investigadores, La Isla de la Fantasía, Marco: de los Apeninos a los Andes, Décimo Grado, Compre la Orquesta entre otros. ¿Recuerdan también la serie colombiana Pasaporte al mundo, de Héctor Mora? La cuestión es que con la devaluación mundial de nuestra nacionalidad, y considerando que es Viernes, republicamos este chiste de relax, que alguna vez llegara por correo internet. Considérenlo una mini-pelota de letras. Por tanto, feliz fin de semana para todos los lectores.

¿Por qué soy colombiano?
ANÓNIMO

A continuación encontrarás cada una de las razones por las cuales los colombianos somos colombianos.

En su casa sirven espagueti con arroz.
Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
En su casa hay canastas de Postobón.
Cuando está enguayabado come tamal.
Toma agua de tubo.
Chupa los huesos del pollo.
Se afeita con jabón.
En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
Les dice "Mi amor" a sus clientes.
Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
Tiene algo de Pat Primo, Caribú o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
Desayuna con recalentado o sopa.
Sale a la tienda en chancletas.
Usted tiene la cobija cuatro tigres.
Compra la leche en bolsa.
Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
Forra el timón de su carro.
Se lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
Hace bolitas con el jabón que sobra.
Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
Invita a su novia a tomar sifón.
Parte trocitos de pan y se los echa al café.
Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
Come pan Comapan.
A la profe de inglés le dice "Teacher".
Usa guayos de colores.
Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
Se rasca la oreja con un kilométrico.
Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
En su barrio es el "papito" solo porque tiene los ojos verdes.
Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
En su baño hay cojines de shampú.
Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito abordo.
Le lleva pollito a su esposa cuando está borracho.
Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
Hace fila en los puestos de degustación.
Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
Recarga las pilas en la nevera.
Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle o en su defecto, usted es ese vecino.
Parte las servilletas en dos.
Su mujer lo peluquea.
En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!."
Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
Su única colección de CD´s es marca Cromos.
Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica. Le dice los yunais a los estados unidos.
Llama papi a su novio o esposo.
Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
Se la pasa apagando las luces de la casa.
Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
Se suena en la ducha.
Si tiene hijos; les pone nombres de telenovela, o caricatura.
Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
Le dice padrino a su padrino.
Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos.

NOTA EDITOR GENERAL: ¿Se acuerdan del llavero que dice, dónde están las putas llaves?